Kawały

AdkA

Ha.... ha.... ha
czarnuchy mało śmieszne =)

Endrju

To z Morzem Śródziemnym jest dobre Grin

Tak gupie, że aż śmieszne Grin

Siedzi pijany facet w barze i wpatruje sie w wentylator. Po chwili wola kelnera i mowi:
-Panie zobacz Pan, jak ten czas zapierdala.

Niedziela, obiad rodzinny, zupa. Nagle żona wylewa zupę na nową sukienkę. Patrzy na brudną sukienkę i mówi do męża:
- Popatrz kochanie, jak ja wyglądam! No jak świnia!
A mąż na to:
- I na dodatek wylałaś na siebie zupę...

Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz kochanie... jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... za to wzrok masz jak najbardziej w porządku!

Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa naczynia. Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki siwe pasma. Spytała zatem:
- Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe?
Matka odpowiedziała:
- Za każdym razem, gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu niektóre moje włosy stają się siwe.
Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła:
- Musiałaś nieźle wkurzyć babcię.

Przychodzi kobieta do lekarza. Lekarz ją bada i stwierdza, że jest śmiertelnie chora i ma przed soba naiwyzej 3 miesiace zycia...
-Doktorze czy moge coś zrobić by poprawić swój stan?
-Tak . Proszę codziennie okładać sie błotem.- mówi lekarz
-To pomorze? - pyta się kobieta.
-Nie . Ale się pani do ziemi przyzwyczai.

Przedszkole. Mały chłopczyk zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki poukładane pięknie na półkach :
- Co robisz Jasiu? - pyta wychowawczyni
- Bawię się.
- W co? - drąży pani
- W "kurwa mać, gdzie są klucze do samochodu".

AdkA

Najczęściej najśmieszniejsze są głupoty =)

Endrju

Zgadza się Happy

Odnośnie gupoty:

Przychodzi Murzyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, zawsze chciałem być rośliną.
Lekarz długo się nie zastanawiając chwycił za toporek i odrąbał Murzynowi prącie mówiąc:
- Teraz jesteś czarny bez.

Grin

Zawsze mnie to rozwala

pik-pok

Przychodzi kobieta do seksuologa i mówi mu tak:

-Panie doktorze, mam taki problem. Widzi pan... mąż mnie nie przeleciał od 10 lat, co mam robić?
-Hmm...dam pani specjalne krople. Wkropi pani JEDNĄ do obiadu i gwarantuje, że odrazu się małżonkowi zachce.
Żona lepi pierogi w domu, lepi, lepi i dodaje jedną krople do tych pierogów... Myśli przez chwilę sobie "kurwa, przez dziesięć lat mnie nie przeleciał, jedna kropla nie pomoże..." i wylała całą butelkę. Podała mężu do pokoju pierogi i poszła się zająć sobą. Nagle słyszy:

- Kooooochanie! Kochanie! chodź tu szybko!

Leci, pełna nadziei i ochoty, w nieładzie, półubrana lecz wciaż mocno kobieca. Wpada do pokoju i słyszy od mężą:

-Patrz kochanie, pierogi się pierdolą.

W stumilowym lesie życie płynie szybko. Dnia pewnego czerwony kapturek siedzi na drzewie i patrzy pinokio idzie. No to skacze na ljanie z drzewa, leeci, wskakuje pinokiowi na głowe i krzyczy:

KŁAM PINOKIO, KŁAM!!!

letskillallbugs

zastanawiam się, czy basia słyszała te kawały na chemii

Endrju

Po dlugiej, upojnej nocy on zauwaza na jej nocnym stoliku zdjecie faceta. Zaczyna sie niepokoic:
- Czy to jest twoj maz? - nerwowo pyta.
- Nie gluptasie - odpowiada przytulajac sie do niego.
- A wiec to twoj chlopak?
- Nie, nie, cos ty!
- Wiec to twoj brat, tak?
- Nie, nie - odpowiada delikatnie gryzac go w ucho.
- A wiec kto to jest?
- To ja... przed zabiegiem chirurgicznym.

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Szczyt chamstwa:
Zesrac sie sasiadowi na wycieraczkę, zapukać w drzwi i poprosic o papier toaletowy

Gdyby studenci napisali Biblię to:
1. Ostatnia Wieczerza zostałaby zjedzona następnego ranka. Na zimno.
2. Z 10 przykazań zostałoby tylko 5, z podwójną interlinią i możliwie dużą czcionką.
3. Co dwa lata ukazywałoby się nowe poprawione wydanie, żeby nie można było tanio odkupywać egzemplarzy od starszych roczników.
4. Zakazany owoc zostałby zjedzony natychmiast, bo w stołówce tego nie dają.
5. Listy św. Pawła do Rzymian stałyby się e-mailami św. Pawła do: [link widoczny dla zalogowanych]
6. Przyczyna dla której Kain zabił Abla: dzielili pokój w akademiku.
7. Koniec świata nie nazywałby się "Armagedon" tylko "sesja egzaminacyjna".
8. Won z osiołkami. Jezus jeździłby na rowerze górskim.
9. Przyczyna, dla której Mojżesz krążył po pustyni przez 40 lat: nie chciał pytać o drogę, żeby nie wydało się, że jest z pierwszego roku.
10. Bóg nie tworzyłby świata przez 6 dni i odpoczywał w siódmym. Odkładałby wszystko na ostatnią chwilę, a siódmego dnia zawaliłby całą noc.

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, żezgwałcił nieletnią. Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała ..
- Tak, proszę księdza .
Przychodzi drugi mezczyna i mówi księdzu, ze zgwałcił
staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, wiec zrobiłeś
dobry uczynek.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił
księdza z sąsiedniej parafii.
Ksiądz - uderzając pięścią w konfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

Wchodzi facet do domu i widzi, że jego dziewczyna pakuje się.
- Co robisz, kochanie?
- Odchodzę od ciebie...
- Ale dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem!
- Mocne słowa jak na dziewięciolatkę.

Kolega do kolegi:
- I jak? fajna ta twoja dziewczyna w łóżku?
- W sumie to nie wiem - jedni mówią ze fajna, inni ze niefajna

Dentysta schyla się nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie zadawali ból, prawda?

Putin śpi. Nagle śni mu się że spotyka Stalina, więc go pyta:
-Towarzyszu jak sprawić żeby w naszej rosji było wreszcie dobrze?
Na to Stalin odpowiada:
- Są dwie rzeczy: po pierwsze rozsrzelaj cały obecny rząd, a po drugie pomaluj mury kremla na niebiesko.
Putin chwilę myśli i mówi:
- Dlaczego na niebiesko?
Na co Stalin odpowiada:
- Wiedziałem że co do pierwszego nie będziesz miał obiekcji.

-Duże zwierzę na dwie litery?
- Qń. ( Kurde gupie jak nie wiem co ale mnie rozwaliło Grin

)

Sandy

Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi:
- Ja to cały tydzień latałem nad jednym domem!
- I co?
- Urodził sie chłopczyk.
- A ja - mówi drugi - to dwa tygodnie latałem nad jedna chałupą!
- I co ?
- Urodziła sie dziewczynka!
Na to trzeci:
- A ja to trzy tygodnie latałem nad plebanią!
- I co? I co?
- Ale mieli pietra!!

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić nazwisko.
- A jak się Pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się Pan nazywać?
- Jebudu.

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że
okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do
apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w
ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół
godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają
przy stole i gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze
względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli Wasza córka poroni...
W tym momecie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz!

Endrju

Konferencja prasowa w Białym Domu:
- Panie Prezydencie, czy mamy dowody na istnienie broni masowego rażenia
w Iraku?
- Oczywiście, zachowaliśmy przecież wszystkie faktury...

Zatrzymuje się samochód na sejmowym parkingu. Wychodzi facet. Podchodzi do niego ochroniarz i mówi:.
- Co pan tu parkuje?! Nie wolno!
- Dlaczego?!!
- Tu sejm... tylko ministrowie, politycy, posłowie...
- Nie szkodzi, włączyłem alarm.

Siedzą 3 mrówki na drzewie i wkurwiają Słonia:
- Brudas!
- Cwel!
Słoń się zdenerwował i kopnął w drzewo, jedna mrówka spadła na słonia a dwie pozostałe krzyczą:
- Ździchu! Uduś gnoja!!!

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś ty głupia, spalimy się.
- To polecimy w nocy

Przychodzi baba da lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam raka
- Gdzie??
- W torbie

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek, nie zachowywała się tak nigdy kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jedenego słowa. Powiedziała "Idę na górę, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo". Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"

A morał z tej historii...

*Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie

Spotykają się dwaj kumple:
- Cześć, co słychać?
- A, no wiesz, różnie bywa.
- Słyszałem, że się ożeniłeś?
- Zgadza się...
- Ładna ta twoja żona?
- Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej.
- Pokaż zdjęcie... O Matko Boska!

Przychodzi pijak do lekarza i mówi:
- Proszę pana, boli mnie wątroba.
- A pije pan wódkę?
- Piję, ale to nie pomaga.

Bejus

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

Podczas ostatniej wieczerzy Jezus mówi do apostołów:
-Dzisiaj w nocy jeden z was mnie zdradzi.
Wszyscy apostołowie się przerazili. Odzywa się Piotr:
-Panie, czy to ja cię zdradzę.
-Nie, Piotrze.
Odzywa się Tomasz.
-Panie, a może to ja cię zdradzę?
-Nie, Tomaszu, to też nie ty.
Wszyscy po kolei się go pytali, czy zdradzą, ten im zawsze odpowiadał tak samo. Na końcu został Judasz. Wszyscy gapią sie na niego, jemu się zrobiło łyso więc pyta nieśmiało:
-Panie, czy to ja cię zdradzę?
-Nie kurwa, sam się zdradzę!

Wchodzi facet do baru i pyta barmana:
-Jak się nazywa zupa z wielu kur?
-Nie wiem.
-Rosół skurwielu.
Barman po chwili załapał dowcip, a wieczorem przyzedł do szefa i pyta się:
-Jak się nazywa zupa z wielu kur?
-Nie wiem - odpowiada tamten.
-Rosół ty chuju!

Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie moze dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdzca
- Germański kurwa oprawca

- Kochanie, znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko
sado-maso, wiesz: związani ludzie, maski, pejcze... - mówi żona
do męża -
- No i co zrobimy? - Nie wiem, ale klaps nie jest chyba
najlepszym pomysłem...

Na budowie.
-Panie majster, szpadel mnie się złamał!
-To oprzyj się chuju o betoniarkę!

Golusienka - jak ja pan Bog stworzyl - Czerwony Kapturek lezy sobie pod drzewem. Przechodzi Wilk i pyta:
- A nie boisz sie, ze ktos zrobi ci jakas wielka krzywde, az bedziesz wyla z bolu?
- A ja wlasnie na to czekam... - przeciagnela sie lubieznie Kapturek.
- Ok - powiedzial Wilk i zlamal jej noge.

Był sobie pewien ptak który lubił kraść dzieciom kanapki. Pewnego razu Jasiu na podwórku położył swoją kanapkę na kamieniu obok i poszedł się bawić. Przyleciał ptak i złapał w dziób kanapkę. No ale nic. Kilka dni póxniej sytuacja się powtarza. Jasiu zorientował się, że znikające kanapki są przyczyną owego ptaszyska. Ruszył wiec tam gdzie on poleciał. Minął łąki lasy i doszedł do polany a tam ptak na ściętym pniu otwierał kanapki i wysmarowywał się masłem z kanapek mówiąc "Jaki ja jestem pojebany"(miszcz)

dlaczeog dzieci z etipoi mają chude rączki i duże brzuszki?
- bo nic nie robią tylko wpierdalają!

Jasio wraca ze szkoly i od progu wola:
-Maaaaaaaamooooooooo !!! A dzieci w szkole sie ze mnie smieja i mowia, ze smierdze trupem!!!
-...
-Maaaaaaaaamooooooo!!!
-...
-Maamoo!!
-...
-Mamo?

przychodzi córka ze szkoły do domu i skaży się tatusiowi:
-tato dostałam dziś 3 Sad

-no to córko na kolana i ssiesz pałe!
-ale tato.....
-kara musi być!
wtem ojciej rozpina rozporek i już córka miała zabrać się do dzieła, kiedy zauważyła gówno pod napletkiem:
-tato ale tu jest gówno...
-a co myślisz że twój braciszek ma same 5?!

dlaczego Żydzi nie pojechali na wojne?
Bo pojechali na obóz

rovere

Jezus, dzieci etiopskie i żydzi - Confused

d.n.o.

Amy

popieram...z niekdtórych problemów człowiek nie powinien się śmiać

Endrju

To z Jezusem dobre jest Grin

Nie znacie się

Amy

z Jezusem fajne Grin

ale po co te dzieci?? ktoś głoduje, a Wy sie naśmiewacie...

Gość

Długoletnie małżeństwo. Mąż coś naprawia.
- Stara chodź no tu.
- Czego ??
- Złap za ten drucik...
- Złapałam no i co ??
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

Chodzi sobie babcia po trawniku,podchodzi do niej
policjant i mowi:
- Babcia, nie widzisz napisu na tabliczce "Nie deptać trawy"?
- Ja tam w te Wasze napisy nie wierze. Na tamtej ławce jest napisane
"Huj ci w dupe". Trzy godziny siedziałam i nic.

Dwa małżeństwa spotkały się na małym przyjątku, u jednego z nich w domku letniskowym. Wieczorem, po udanej kolacji jeden z facetów zaproponowal drugiemu, by zamienili się żonami na noc.
Ten drugi myśląc sobie "A co tam, moja i tak ma miesiączkę" zgodził się. Na koniec uzgodnili między sobą, że przy śniadaniu dadzą sobie tajemne znaki, ile razy każdy z nich miał zonę kolegi, pukając w słoik z dżemem. Nazajutrz rano, jeden z nich, z uśmięchnietą twarzą stuknął łyżeczką w słoik z dżemem dwa razy, drugi stuknął raz w słoik z dżemem, a po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z Nutellą.