Kawały

JaReK

trzy dziwki siedza w barze
-ja potrafie sobie wsadzic 3 palce-mowi pierwsza
-ja cala dlon-mowi druga
trzecia sie tylko zasmiala i zjechala w dol krzesla

qmshallo

Informatyk rozmawia z dyrektorem o ofercie pracy:
-No widzę ładne papier. ma pan nawet doktora. A jakie zana pan komendy programowania??
Informatyk tak myśli, myśli.
-Lewo, prawo, góra, dół i FAJER!!

Żydzi idą do komory gazowej. Nagle jeden się wyrywa i zaczyna błagać SSmanna:
-Nie, nie zabijajcie mnie. Jestem wynalazcą, mam tytuł profesora. Mogę przydać się III rzeszy.
Żołnierze zaprowadzili go do Hitlera, aby tam zaprezentwoał swoje dzieło.
-A co takiego wymyśliłeś żydzie??- pyta adolf
-Taką maszynę że jak się wsadzi z jednej strony świnię to z drugiej wychodzi kiełbasa.
-No co ty żartujeśż?? Pokazuj!!
Żyd urochamia maszynę, wsadza świnię. I rzeczywiście wychodzi kielbasa.
-Wow!! Szkoda, że nie zrobiłeś takiej maszyny, że do niej wsadza się kiełbasę io otrzymuje się świnię.
-Takie coś to zrobił twój ojciec.

qmshallo

Majy Giovani, syn włoskiego mafiozy pisze list do mikołaja.
-Drogi mikołaju!W tym roku byłem grzeczny, pomagałem rodzicom...
W tym momencie przechodzi obok pokoju ociec. Małolat gniecie list i pisze nowy.
-Drogi Mikołaju! Chcę abyś przyniósł mi w tym roku kolejkę elektryczną i kupę słodzyczy.
Do pokoaju wchodzą mafiozi z ojczrm na czele. A mały Giovani zaczyna od nowa.
-Mikołaju!! Jeśli chcesz zobaczyć jeszcze kiedykolwiek sowoją rodzinę to przynieś mi... Happy

pasoń

qmshallo słabe masz te kawały...lepiej poćwicz na gitarze Eeeee

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi:
-Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć, co to jest najeźdźca!

qmshallo

Dobre, a już dzisiaj od rańca gram.

JaReK

obczajcie kolesia w dresach HeHe

mrówa

przystojniak

pasoń

jaki pionas <lol>

Hubert

Polska

ged

przynajmniej galowy dres Tongue

JaReK

ja mam w domu taki jaskrawo błekitny z białymi paskami(3) i tym dziwnym tulipanem na piersi :] az bedzie sie trza kiedys z nim polansować po szkole Lol

Amy

o mój boże. jak on mógł przyjść na ślub w skórzanej kurtce!!

AdkA

No to co, lepiej żeby nago ?

Bejus

co czuje pedofil gwalcacy niemowle?
serce

-Co ma pedal i papuga wspólne?
-Obsrany drazek

zydzi w obozie grali w pilke,
jeden upadl na siatke,a sedzia odgwizdal
spalony

Poszedl gosc na disco. Wpada, rozgllda sie - przy stoliku siedzi calkiem fajna dziewczyna.
Pyta, czy sie mo¿e przysiasc.
- Oczywscie, ale jest taka sprawa... jestem inwalidka, na wózku, rozumiesz...
Chlopak patrzy - rzeczywiscie. Ale nic, mówi, ze mu to nie przeszkadza.
Tak siedza, rozmawiaja, popijaja drinki. W pewnym momencie gosc mówi:
- Sluchaj, moze zatañczymy?
- Jak to, przeciez ja na wózku, nie moge...
- Nie szkodzi, jakos to bedzie!
I faktycznie, wyjechal z tym wózkiem na srodek, tancza, kólka sie z piskiem krêca na parkiecie.
Po tancu zmeczeni wyszli na swieze powietrze. Tam romantycznie, ksiezyc, gwiazdy, gadka-szmatka,
chlopak zaczyna sie ostro do niej dobierac. Dziewczyna sie nieco opiera:
- Ja nie moge, zobacz sam, paraliz, wózek...
- Spoko spoko. Przewiesze cie przez plot, poradzimy sobie.
I tak wlasnie zrobil. Przewiesil ja przez plot, zerznol, ubral, posadzil z powrotem na wózek i wjechali do srodka.
Tam dziewczyna w placz. Gosc zaniepokojony pyta:
- Co jest? Co ci sie dzieje?
- Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez lzy dziewczyna.
- Co ty mówisz, przeciez czulem, ze nie pierwszy raz!
- Pierwszy raz ktos mnie potem zdjol z plotu.

- Co ma wspólnego blondynka z dzikiem?
- Szuka ryjem zoledzi

jaka jest roznica miedzy kobieta a komarem
komara jak ssie nie trzeba glaskac po glowie

Podchodzi dres do dziewczyny z kwiatkiem w reku:
- to dla mnie ?
- a kurwa dla kogo

Rudy

Czterech dresiarzy jedzie swoim odjebanym BMW. W pewnym, niefortunnym momencie walnął w nich maluch. Wkurzeni dresiarze wysiedli i podchodzą do malucha, jeden z nich wybił szybę, wyciągnął przez nią kierowcę i mówi:
- No, to teraz Ci wpierdolimy!
- Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam - słaby, mały, a was jest czterech...
Dresiarze odwrócili się by omówić sytuację i po chwili odwracają się i jeden z nich mówi:
- No dobra, to Łysy i Gruby są z tobą...

Dostałem dziś emeryturę i chyba zaszaleję!
- Jak?!
- Włączę światło na pół godziny!

Na lekcji pani pyta dzieci kto udźwignie najwięcej arbuzów... Mówi Małgosia:
- Ja udźwignę 2!
Pani pyta:
- A w jaki sposób?
- Po jednym w każdej ręce...
Henio podnosi rękę i woła, że uniesie trzy. Pani zaskoczonoa pyta:
- Heniu... a w jaki sposób chcesz to zrobić?
- No... dwa pod ręce, a trzeci na dzidę...
- Heniu! Jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić?!!
Tymczasem na końcu sali Jasio woła, że uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi:
- Dwa pod ręce i Henia na dzidę

Przychodzi Jasio do burdelu, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą. Podchodzi do burdelmamy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Mama widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS.
I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu...i on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci i wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on też będzie miał AIDS. I O TEGO SKURWIELA MI CHODZI, BO MI ŻABĘ PRZEJECHAŁ!!!

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.

Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę! W kosmos gołymi rękami..."

Polak, Rosjanin i Niemiec, będąc pewnego razu na basenie założyli
się o to, kto skoczy z trampoliny do basenu z jak najmniejsza ilością
wody. To oczywiście pierwszy wyskoczył Niemiec:
- Ja skoczę z 1.25m!
Wlazł na trampolinę, poodbijał się, poodbijał, runął w dół, plusnął,
wykręcił nad samym dnem i wylazł na brzeg dumny, jak to Niemiec.
Polak, widząc to, nieco odważniej zaczął.
- Taak ? To ja skoczę do 50 centymetrów wody !
Wdrapał się na trampolinę, odbił szybko, plusnął w wodę, ostro grzmotnął
o ceramiczne dno, aż łoskot poszedł... nieco zamulony wyszedł na brzeg...
Okazało się - złamana ręka w barku, powybijane stawy, ale za to uśmiech
na twarzy od ucha do ucha. Rosjanin w tyle zostać nie mógł... Myślał,
myślał, i stwierdził:
- Wiecie co ? A ja skoczę po prostu na mokra szmatę.
Szmer zaskoczenia rozległ się na basenie, bo Rosjanin głos miał
donośny...
Zeszli się ludzie, spuszczono wodę z basenu... pod trampolina ułożono
mokra szmatę, Rosjanin wszedł, przeżegnał się i skoczył ( jak ten wilk
wyluzowany )... Za paręnaście milisekund nastąpił wielkie "lup" na
skutek pionowego upadku na głowę. Rosjanin padł bez czucia. Karetki,
eRki, policja, straż pożarna (po co ?) zjechały się natychmiast... Rosjanin
przed śmiercią wyszeptał tylko:
- Szzzz... Szzz.... Szmata... Ktoś wycisnął szmatę.....

Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz.
- Pierwszy biegnie Rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódkę.
- Następny biegnie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w piwo.
- Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł !!!

Jasio siedzi przy komputerze:
-Tato, co to znaczy HDD format completed?
-To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz!