Kawały

Bejus · Wysłany: Czw 13:40, 02 Mar 2006 Temat postu:

Laboratorium z chemii. Studentka do koleżanki:
- Co robisz?
- Ekstrahuje...
- Naprawdę? Zrób mi dwa...

Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle :
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...

Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu pare pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyc?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyc tylko osobno.
- Nawet, jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbowac różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojąco nie?
- Bo to może skończyc sie tańcem!

Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi cos słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno slówko...
- "Miód" do kurwy nedzy i odpierdol się!

Kochane dziewczęta - macie problemy z nadwagą, wypadają wam włosy?
Macie na twarzy trądzik i wapory? Zapraszamy do nas! U nas ciemno i jesteśmy pijani!

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjezdzali do znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala
chate wolna przez caly wieczor i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i razem figlowali korzystajac z nieobecnosci starszych.
Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w domu i rodzice z kwitkiem wrocili z powrotem i przylapali mlodych w lozeczku.
Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie:
• O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochod, uwazali mnie za takiego porzadnego. A tu co?
Dziewczyna sobie mysli:
• Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia kurwe poznali.
Ojciec sobie mysli:
• Moja krew! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla dupa!
A serce matki:
• Jak ta szmata nogi trzyma! Przeciez mu niewygodnie!

Wpada facet nago do pracy, w ręce tylko aktówka. Jego szef:
- Co pan?!
Facet opowiada:
- Byłem wczoraj na imprezie, nagle zgasło światło i padło hasło:
"Panowie, ściągamy krawaty!". Zaświecili światło, panowie stoją bez krawatów. Znowu zgasło światło, pada hasło: "Panie, ściągamy bluzeczki!". Świeci się światło - panie bez bluzeczek. Znowu zgasło światło: "Panowie, do naga!". Światło się świeci - panowie stoją nago. Znowu światło gaśnie: "Panie, do naga!". Zaświecają się światła - panie nagie. Ponownie gasną światła: "Panowie, do
roboty!". To ja za aktówkę i jestem!

Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Malec popatrzył na gościa i odpowiedział:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak?
A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.

Jest lipiec 1410 roku. Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz. Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony przybyciu posłów krzyżackich. - Panie, Wielki Mistrz, Ulrik von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron. Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.
Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło
podążył do namiotów rycerzy.
Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek – pójdziesz walczyć
o wygraną bitwę ?
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam
rady. Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam rady...
Król udał się wiec do kolejnego rycerza:
- Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę ?
- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i
wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
Udał się wiec Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- Królu zloty, nie dam rady. Była imprezka ...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem..
Stanęło wiec polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygrana bitwę. Czy ktoś z was jest
w stanie stanąć do niego ?
Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy
pospuszczali.
Nikt nie chce ... Nagle słychać: - Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójdę !!!
Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś
taki jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????
No i nikogo innego nie było. Dali wiec dziadkowi długi dwuręczny miecz.
Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć wiec ciągnie
go za sobą .... Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu
wielkim jak stodoła zakuty cały w lsniacą zbroje wielki jak dąb rycerz.
Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii
Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka który w ogóle nie
zamierzał uciekać, podniósł się tuman kurzu. Nic nie widać tylko
jakieś takie jęki słychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. Patrzą
Polacy, a tam koń bez nóg, krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzęsącą się ręką trzyma miecz na gardle niemca. I mówi:
- Masz szczęście chuju, ze krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb upierdolił!!!

Tatooo - pyta maly yeti - a gdzie sa ludzie??
Ludzie sie skonczyly - jedz dzem.

lembas · Wysłany: Wto 21:28, 14 Mar 2006 Temat postu:

no więc ja też zaserwuje jakimś kawałem
koleś miał dziewczyną o imieniu Wendy
postanowił wytatuować sobie jej imię na penisie
podczas wzwodu imię było całe widocznie niestety kiedy mu "oklapł"
było widzać tylko "W" i "Y" czyli pierwszą i ostatnią literkę imienia.
Koleś pojechał na jamajke. poszedł na spacer na plażę nudystów,
patrzy a tu koleś ma na oklapnietym penisie wytatuowane "w" i "y"
mysli sobie zagadam:
-no czesć widze, że jak masz oklapniętego penisa to masz wytatuowane "w" i "y" ja też mam ale jak mi staje to jest napisane "wendy" tak ma na imię moja dziewczyna. może twoja też??
-nie ja mam wytatuowane: "Welcom to jamaica! Have a nice day!

pozdrawiam;)

aniolekmila · Wysłany: Czw 14:28, 16 Mar 2006 Temat postu:

hehehhehhe dobre <lol2>

Gorith · Wysłany: Czw 20:59, 16 Mar 2006 Temat postu:

Jak donosi Ojciec Dyrektor w jednej ze swoich audycji, należy bezwzględnie zakazać amerykańskich bajek w Polsce. Otóż czujne oko Ojca spostrzegło to, czego cenzura dojrzeć nie potrafiła. Oto fragment wypowiedzi Ojca na falach naszego ulubionego radia:
"(...) Ja wiem, że w polskiej telewizji jest teraz wiele amerykańskich bajek. Ale one są wymysłem szatana i prowadzą prosto ku zatraceniu.
Oto jedna z polskich stacji emituje bajkę "Teletubbies", w której występuje postać o imieniu Tinky Winky. Postać ta jest wyraźnym symbolem zboczenia, jakim jest gejostwo. Po pierwsze jest różowa, kolor geji, po drugie ma na głowie antenkę w kształcie trójkąta, a to przecież ich symbol. Po trzecie, nosi coś w rodzaju torebki, jak reszta tych zboczeńców.(...)".

My także przychylamy się do tej opinii i chcemy wspomóc szacownego Ojca Dyrektora naszymi spostrzeżeniami dotyczącymi amerykańskich bajek.
Oto lista najbardziej podejrzanych postaci.

Fred Flintstone

Dowód: Jego ksywa w drużynie kręglarskiej to "Druzgocący Fred". Piosenka z tej kreskówki kończy się słowami: "...we'll have a gay all time!" Nosi pomarańczowe futro z małymi trójkącikami. We wszystkich odcinkach więcej czasu spędza z Barneyem niż z własną żoną!

Królik Bugs

Dowód: Często stoi z ręką na biodrze. W jednym odcinku grał fryzjerkę. Bardzo lubi nosić sukienki oraz wszelkiego rodzaju apaszki. Często uwodzi pozostałe męskie postacie w kreskówce.

Velma (ze Scooby Doo)

Dowód: Zawsze stara się siedzieć obok Daphne, kiedy jedzie furgonetką. Ma szerokie ramiona oraz nosi wełniany sweter razem z grubymi skarpetami. Ani razu nie przytuliła się do Shaggego.

Popeye

Dowód: Je dużo szpinaku. Nosi strój marynarza, ale nie był na statku od lat! Lubi tańczyć jak marynarz. Spotyka się z bezbiustnym transwestytą imieniu Olive Oyl. Jego najlepszy przyjaciel nazywa się Pimpuś.

Batman i Robin

Dowód: Ksywka Robina to "Boy Wonder". Prawdziwe imię Batmana to Bruce. Obaj noszą rajtuzy. Są w doskonałej kondycji i lubią pokazywać sobie różne sztuczki z linkami, kajdankami i resztą tego nieczystego sprzętu.

Różowa Pantera

Dowód: Wystarczy spojrzeć.

Endrju · Wysłany: Czw 22:02, 16 Mar 2006 Temat postu:

To ja też coś dorzucę:

Polak, Niemiec i Rusek rozbili się na bezludnej wyspie na której nie było nic do jedzenia. Sam piasek i skały. Żeby przeżyć postanowili odcinać sobie każdego dnia jakąś część ciała. Pierwszego dnia niemiec odciął sobie rękę. Upiekli, zjedli, poszli spać. Drugiego dnia Rusek odciął sobie nogę. Upiekli, zjedli, poszli spać. Trzeciego dnia przyszła kolej Polaka. Zaczął zdejmować gacie i Rusek już się cieszy:
- O parówki będą !
- Nic z tego chłopcy. Po jogurciku i spać !

A teraz coś adekwatnego do obecnej sytuacji w Europie:

Siedzą sobie Lew, Niedźwiedź i Kurczak. Niedźwiedź mówi:
- Jak ja rykne to wszystkie zwierzęta w lesie trzęsą się ze strachu
Na to Lew:
- A tam. Jak ja rykne to wszytkie zwierzęta z dżungli uciekają.
A Kurczak na to:
- Wiecie chłopaki jak ja kichnę to cała Europa się trzęsie ze strachu

Płynie sobie żółwik i nagle podpływa do niego rekin i odgryza mu nóżkę. A żółwik na to:
- Bardzo kurwa śmieszne.

lembas · Wysłany: Pią 8:56, 17 Mar 2006 Temat postu:

pewnego razu idzie soie koles przez las patrzy a tu wielka góra gówna, ale taka gigantyczna wielkości dwupietrowego domu. zdziwił go ten widok ale postanowił kotynuować podróż. wychodząc z lasu spodkał pewnego staruszka:
-proszę pana! widziałem w lesie olbrzymią góre gówna. skąd ona się tam wzięła??
-a no wie pan musze opowiedzieć panu taką historie. dawno dawno temu żył sobie tutaj król. miał przesliczną córke, lecz los tak chciał że doszło między nimi do kłótni. ojciec zamknął córke w najwyższej wierzy swego zamku i na straży postawił smoka. wielu rycerzy próbowało ja uratować niestety żadnemu to się nie udało. pewnego razu jeden śmiałek zabił smoka i uratował księzniczke. wkrótce po tym wizeli ślub i żyli długo i szczęścliwie...
-no dobrze ale skąd to gówno??
-a nie wiem ktoś nasrał.

Gorith · Wysłany: Sob 12:38, 18 Mar 2006 Temat postu:

moze kiedyś to wypróbuję...

Kochani Rodzice!
Nie pisalam do Was od czasu mojego wyjazdu na studia i naprawde jest mi przykro, ze moglam byc tak bezmyslna i nic do Was nie napisac wczesniej.
Teraz jednak opowiem Wam o wszystkim, co sie u mnie wydarzylo, tylko bardzo Was prosze - usiadzcie przed przeczytaniem dalszej czesci tego listu, dobrze?
No wiec, u mnie juz teraz wszystko jest naprawde niezle. To pekniecie czaszki i wstrzas mózgu, które mialam wtedy, gdy wyskoczylam z okna akademika - bo zaraz po moim przyjezdzie wybuchl tutaj pozar - juz sa prawie calkiem zaleczone. W szpitalu bylam tylko dwa tygodnie i teraz widze juz prawie calkiem normalnie, a te okropne bóle glowy miewam juz tylko raz dziennie. Na szczescie ten pozar akademika i mój skok z okna widzial nalewacz ze stacji benzynowej, która znajduje sie obok akademika. To wlasnie on zadzwonil po straz pozarna i karetke pogotowia. Odwiedzal mnie tez w szpitalu, a poniewaz nie mialam gdzie mieszkac, bo akademik sie spalil, byl tak mily, ze zaprosil mnie do swojego mieszkania i pozwolil mi tam mieszkac. No, wlasciwie to jest tylko pokój w suterenie, ale za to bardzo fajnie urzadzony. On jest bardzo sympatycznym chlopcem, bardzo sie kochamy i zamierzamy sie pobrac. Nie ustalilismy jeszcze dokladnej daty slubu, ale odbedzie sie na pewno zanim moja ciaza stanie sie bardziej widoczna Tak, kochani Rodzice, spodziewam sie dziecka! Wiem, jak bardzo chcecie zostac dziadkami i swietnie sobie wyobrazam, jak cieplo powitacie mojego dzidziusia. Jestem pewna, ze obdarzycie go taka miloscia, poswieceniem i czula opieka, jakimi obdarzaliscie mnie, kiedy bylam dzieckiem. Powodem opóznienia daty naszego slubu jest to, ze mój chlopak cierpi na drobna infekcje, która zreszta sie od niego zarazilam, a która chwilowo uniemozliwia nam pomyslne przejscie przez przedmalzenskie badania krwi. Jestem pewna, ze przyjmiecie mojego chlopaka do naszej rodziny z otwartymi ramionami. On jest bardzo fajny i choc niespecjalnie wyksztalcony, ma jednak naprawde duze ambicje.
Acha, zapomnialam Wam jeszcze napisac, skad w ogóle wzial sie ten pozar. Otóz jak robilismy zawody, który z kolegów najszybciej rozbierze po ciemku jedna z nas, mój partner mial szanse na wygranie, bo zdjal juz ze mnie wszystko, oprócz biustonosza - tego, który mi kupil za 600 zl profesor ze statystyki podczas naszego romantycznego wypadu do Kazimierza... Wiec ten kolega nie potrafil rozpiac tego biustonosza, mimo ze przeciez rozpinal mi go juz nie raz - i to czesto przy wylaczonym swietle. Moze, dlatego, ze byl juz po "kilku piwach" i musialam go podtrzymywac, bo by sie przewrócil.Wiec, Ahmed (bo tak ma na imie) chcial sobie pomóc z tym rozpinaniem i usilowal oswietlic zapiecie biustonosza swiatlem zapalniczki. I udalo mu sie - zrobilo sie calkiem jasno, bo zapalil sie równiez mój biustonosz, a od niego zajely sie moje wlosy... Ale nie martwcie sie: wszyscy mi tu mówia, ze bez wlosów wygladam równie atrakcyjnie (podobno cos miedzy Kojakiem a Sinnead O'Connor). A blizny po oparzeniach na plecach kumpel pieknie zatuszowal kolorowymi tatuazami: mam tam na przyklad wytatuowanego Nosferatu-Wampira, Monike Lewinski z cygarem, oraz jedna z najslynniejszych scen filmowych... Teresy Orlowski z trzema kochankami.
A powracajac do pozaru - jak juz z wrzaskiem zrzucilam palacy sie biustonosz, to przez przypadek wpadl on do 50-litrowej beczki ze spirytusem.I to byl wlasnie pech - bo gdyby wpadl on do drugiej beczki z zacierem, albo do skrzynki z amfetamina, to bysmy bez problemu go ugasili - to znaczy oni by ugasili, bo ja juz wtedy bylam nieprzytomna, po upadku przez okno i swiadomosc odzyskalam dopiero w lózku Ahmeda, w jego pokoju, który dzieli z szescioma innymi Libijczykami. Ci Arabowie to dziwny naród - podobno u nich jest bardzo cieplo - bo jak odzyskalam przytomnosc, to wszyscy stali nade mna nago. No i to by bylo na tyle.
Caluje Was mocno,
Wasza Zuzia
PS.
Kochani Rodzice,
Teraz, kiedy juz wszystko wiecie o moim obecnym zyciu, chcialam Wam powiedziec, ze nie bylo zadnego pozaru w akademiku, nie mialam pekniecia czaszki ani wstrzasu mózgu, nie bylam w szpitalu, nie jestem w ciazy, nie jestem zareczona, niczym sie nie zarazilam, ani nawet nie mam chlopaka.
Ale w tym semestrze dostane dwóje z fizyki i trzy z dwoma minusami z chemii. Chcialabym wiec, zebyscie spojrzeli na te stopnie z odpowiedniej perspektywy.

Bejus · Wysłany: Pon 11:07, 20 Mar 2006 Temat postu:

nastepna dawka kawałow z serii hardcoreowe dowcipy Tongue

ile kobiet potrzba do udekorowania pokoju?
-zalezy jak cienko je bedziesz kroil

-co jest najgorsze w seksie z wlasna babcia?
-chwila, gdy kaze ci zlizywac pot z tylka gdy juz po wszystkim

-jaka jest roznica miedzy 69 a zjazdem rodzinnym?
-przy 69 musisz pocalowac tylko jedna cipe

-dlaczego w Star Trek nie ma arabow?
-bo ST sie dzieje w przyszlosci

-jak sie mowi na modelke z infekcja drog rodnych?
-cwiercfunciak z serem

najgorsza rzecz jaka mozesz powiedziec kobiecie?
-nie pozwol by ten gwalt sie zmienil w morderstwo

-co jest sztywne,dlugie na 30cm i sprawia ze kobiety krzycza?
-martwy noworodek

-co jest najlepsze w seksie z 6 latka?
-zawsze mozesz ja obrocic i udawac, ze to 6latek

-co jest dobrego w zgwalconej, martwej dziewczynce?
-przynajmniej nie umarla bedac dziewica

-co jest fajnego w seksie analnym?
-jest cieplo,ciasno i bardziej upokarza kobiete

-co to jest male,czerwone i wspina sie po nodze?
-homesick abortion (ang.)

-co robic gdy znajdziesz martwe dziecko na plazy?
-chowaj erekcje

-jaka jest roznica miedzy ofiara gwaltu z USA a RPA?
-AIDS

-co to jest setka dzieci w komorze gazowej?
-dobry poczatek

-co jest gorsze od 10 dzieci przywiazanych do drzewa
-jedno dziecko przywiazane do 10 drzew

-jaka jest roznica miedzy dzieckiem a lodowka?
-lodowka nie krzyczy gdy wkladasz w nia mieso

-jak zatrzymac biegajace w kolko dziecko?
-przybic mu druga reke

-co jest gorsze od beczki pelnej dzieci?
-to z dolu probujace wygryzc sobie droge

najlepsza whisky jest jak kobieta. 8 lat i z cola

-co to jest srebrne i czerwone i wchodzi w sciany?
-dziecko z widelcami w oczach

-czym sie rozni cebula od martwej dziwki?
-placzesz gdy kroisz cebule

-dlaczego Steve Wonder nie moze czytac?
-bo jest czarny

czarne dziecko umarlo i poszlo do nieba
Bog dal mu skrzydla
-czy jestem teraz aniolkiem?
-nie. jestes teraz nietoperzem. spierdalaj

trzy dziwki siedza w barze
-ja potrafie sobie wsadzic 3 palce-mowi pierwsza
-ja cala dlon-mowi druga
trzecia sie tylko zasmiala i zjechala w dol krzesla

-po czym poznac, ze warzywo sie ugotowalo?
-wozek inwalidzki wyplynal na powierzchnie

-czym sie rozni piasek od krwi menstruacyjnej?
-piaskiem nie mozna siorbac

-co zrobic zeby dziecko 2 razy zaplakalo?
-wytrzyj penisa z krwi o jego ulubionego misia

kasiula · Wysłany: Śro 21:12, 22 Mar 2006 Temat postu:

Żona wchodzi do łazienki w chwili, kiedy mąż onanizuje sie pod prysznicem.
- Co ty robisz?
Mąż niezmieszany odpowiada:
- To moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi sie podoba.

Przychodzi facet do lekarza ze sperma na rękach.
- Co sie stało
- No, normalnie się w pale nie mieści.

lembas · Wysłany: Sob 19:10, 25 Mar 2006 Temat postu:

cóż widze że różne rodzaje humoru się tu wkradły...
może coś na rozrzedzenie atmosfery
siedzi dwuch kolesi w parku i rozmawiają:
-człowieku! jaka moja żona jest tempa! no szkoda gadać, patrz:
-ej chodź tu(woła swoją żone;) ) masz tu 5zł i idź kup trzy skrzynki piwa
drugi na to:
-e tam to jeszcze nic, patrz jaka moja jest głupi:
-ej chodź tu, idź do domu i sprawdź czy mni tam nie ma...widzisz jaka kretynka
Żony poszły, spotykają się w drodze i rozmawiają:
-słuchaj jaki ten mój stary jest tempy;] dał mi 5zł i kazał kupić trzy skrzynki piwa, a ja mam przeciez tylko dwie ręce
druga na to
-e tam, to jeszcze nic. mój jest kompletnym idiotą. kazał mi iść do domu i sprawdzić czy go tam nie ma, jakby se zadzwonić nie mógł

that's all folks
:mrgreen:

Endrju · Wysłany: Nie 10:48, 26 Mar 2006 Temat postu:

Bejus skoro lubisz takie hardcory to masz takiego dowcipasa:

Idzie sobie koleś, idzie i idzie. Nagla patrzy a tu leży sobie futro z norek na chodniku. Myśli sobie:
- A wezmę sobie to futro. Dam żonie i się ucieszy.
Idzie sobie koleś dalej a tu następne futro. Tym razem z szynszyli. Myśli sobie:
- A dam teściowej to się ucieszy.
Wziął futro i idzie dalej. Nagle patrzy a na chodniku taka mała dziewczynka w samej podartej koszuli i cała sie trzęsie z zimna. Kolesiowi tak było jej żal, że aż płakał jak ją bzykał.

Jakie jest międzynarodowe hasło pedofili ?
Trzask łamanej miednicy

lembas

dowcip z seri "zięć i teściowa"
zięć jak to zwykle bywa, nienawidził swej teściowej. zbliżały się jej imieniny więc pomyślał sobie by kupić jej taki prezent, który ją zajebie-wykończy.
pomyślał o jakimś zwierzątku. poszedł do sklepu zoologicznego:
-dzień dobry! proszę pana chciałem kupić prezent mojej teściowej, ale taki żeby ją zajebał, coś co by ją zniszczyło.
-proponuje panu tukany. są posłuszne i żarłoczne. powie pan "tukany na cośtam" i one natychmiast to atakują.
-o świetnie. poprosze dwa.
idzie sobie z tukanami przez miasto do teściowej. Myśli sobie przetestuje je.
Patrzy a tu dwie myszki się bawią. Otworzył klatke i mówi:
-Tukany:na myszki!
Tukany rzuciły się na myszki wpierdoliły je, że tylko wąsy po nich zostały, i wróciły do klatki. Koleś se myśli;"o niezłe te tukany ale to za malo". Patrzy kotki się bawią. Otwiera klatke i krzyczy:"tukany na kotki" Tukany się rzuciły
wpierdoliły kotki że tylko ogony pozostawały i wróciły do klatki. Myśli sobie koleś:"No nieźle nieźle". Idzie dalej patrzy pies jakis taki duży się bawi. otworzył klatke i krzyczy:"Tukany na psa". Tukany wpierdoliły psa bez wachania, zostały tylko uszy. Koleś szczęśliwy, że tukany są takl skuteczne, podchodzi do domu teściowej otwiera klatke, dzwoni domofonem, teśiowa otwiera drzwi patrzy na tukany i pyta się:
-na chuj ci te tukany??

lembas

mam nowy:
była sobie pewa kobieta, którą wszystko wkurwiało. postanowiła pójść do lekarza.
-Panie doktorze wszystko mnie wkurwia, ide sobie po ulicy to dzieci wrzeszczące mnie wkurwiają, ide do domu to radio mnie wkurwia a o telewizji juz nie wspomne. no poprostu wswzystko do okoła mnie wkurwia.
Lekarz na to:
-hmm to interesujące. a próbowała pani sexu??
-sex? a co to takiego?
-no to ja może pani pokarze
wziął ją za parawan i zaczyna ja dymać po pewnym czasie kolesiana mówi:
-wsadza pan czy wyciąga bo już mnie to zaczyna wkurwiać

pik-pok

tak w ogóle to
[link widoczny dla zalogowanych]

Endrju

Z ukłonem do szanownych kobiet:

Mężczyźni do kobiet.
Proszę Pani, Panienko, Dziewczyno, Kobieto, Żono, Narzeczono i wszystkie inne kobiety!

1. Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.

2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sobię sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie prośby nie działaja. Te pośrednie postawione przed naszym nosem też nie działają

3. Jeżeli zadajesz pytanie na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie dziw się, że nie otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chciałaś usłyszeć.

4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba,to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do Ciebie pretensji, że go nie ma na stole. Nie ma tu żadnych niedomówien czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.

5. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma żadnego sensu pytać mnie, o czym myślę, bo przez 96,5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu podoba nam się najbardziej. Jesteśmy PROŚCI.

6. Czasem nie myślę o Tobie. Nie szkodzi. proszę przywyknij do tego. Nie pytaj, o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, seksu, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.

7. Piątek/sobota/niedziela = żarcie = kumple = piłka nożna w telewizji = piwo = tragiczne maniery. To coś jak Księżyc w pełni. Nie do uniknięcia.

8. Zakupy nam się nie podobają i ja nigdy nie będę ich lubić!

9. Gdy hdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz wyglądać w tym doskonale. Przysięgam.

10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająca dużo butów. Płacz to szantaż. Doprowadzenie mnie do bankructwa nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.

11. Większość mężczyzn ma 2-3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd Ci przychodzi do głowy pomysł, że pomogę Ci wybrać z twoich 30 par tę, która najlepiej pasuje.

12. Proste odpowiedzi, jak TAK i NIE, są doskolane przez nas akceptowane i bez znaczenia, na jakie pytanie.

13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać, jakbym był jedną z twoich przyjaciółek.

14. Ból głowy który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.

15. Jeżeli powiem coś, co może być rozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, że bedziesz nieszczęśliwa lub zmartwiona, wiedz, że mam na myśli to drugie.

16. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc, nie kolor. A śliwka z mlekiem to nie kolor, a - na bank - pewne rozwolnienie!

17. I co to za @#$! kolor ta "fluksja" ?! I poza tym, jak to się pisze?

18. Lubimy piwo tak samo jak wy torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.

19. Jeżeli Cię pytam, co się stało, a ty odpowiadasz "nic", wtedy Ci wierzę i jestem przekonany, że faktycznie wszystko jest w porządku.

20. Nie pytaj mnie: "Kochasz mnie?". Możesz być pewna, że gdybym Cię nie kochał, nie byłbym z Toba. (No chyba że chodziłoby mi tylko o seks. Ale przecież nie jesteśmy aż na tyle głupi, by wtedy odpowiedzieć: "Nie, chodzi mi tylko o seks".)

21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: wybierz to, co najprostsze.

MY JESTEŚMY N-A-P-R-A-W-D-Ę PROŚCI. PROSZĘ ROZESŁAĆ TEN MANIFEST DO JAK NAJWIĘKSZEJ LICZBY KOBIET, ŻEBY W KOŃCU ZROZUMIAŁY MĘŻCZYZN RAZ NA ZAWSZE. PROSZĘ RÓWNIEŻ ROZESŁAĆ GO DO JAK NAJWIĘKSZEJ LICZBY MĘŻCZYZN. TAK, ŻEBY WIEDZIELI, ŻE NIE SĄ SAMOTNI W SWOJEJ WALCE!